Дюжина современных диалогов

 Тут есть что послушать... а вернее - почитать. 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье

 

А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается *мерседес*.
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед пьяный "в стельку" на своей девятке, с юбилея кума домой. Само собой ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлёк к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок ,не долго думая, сел в девятку, газ в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по два пузыря.

Муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- Этот не берите, возьмите лучше вон тот....
- Мне не нравятся комкующиеся..
- А, ну если вы себе...

Популярное в моем блоге в

ноябре 2020 года 

 

суббота, 10 октября 2020 г.

О книге Наталии Кавун "Каникулы с секретом, или Что скрывала графская усадьба".

***

вторник, 5 августа 2014 г.

Особенности одесского языка. Неприличные фамилии

***

понедельник, 9 ноября 2020 г.

Современная живопись. Художник Юрий Инюшкин. Портреты # 1

***

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2020 года

воскресенье, 1 ноября 2020 г.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое

***

суббота, 31 октября 2020 г.

Старикашка Ю. и его анекдоты

***

пятница, 30 октября 2020 г.

Подборка анекдотов без названия

***

 

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис

 

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть

 

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом"

 

 

Программист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста…

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Старикашка Ю.: В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть

 

 

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

 

Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.

 

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

 

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько

 

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.