Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол

 

Большая подборка

 

 

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота…

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: «Ну что ты плетешься-то еле-еле?!»

- Что-то ты сегодня совсем разнюнялся, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер

 

 

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Старикашка Ю.: За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

 

 

 

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе".

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

 

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Роза Марковна была счастлива в браке 25 лет. На это у нее ушло 5 мужей

 

- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Топ мая 2022

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в мае 2022 года

20 ноября 2014 г. Вопрос - ответ в анекдотах

***

1 февраля 2019 г. Веселые картинки

***

1 июня 2017 г. Открытки для тонуса

***

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда

 

Жена говорит мужу:
- Ты можешь гордиться мною. Где бы ты еще нашел такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
- Хорошо хоть я умею немного стряпать.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

На Привозе Сема и Роза ходят по рядам,выбирая овощи.Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
- Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

 

Большая подборка

 

 

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь, тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.