Пьянство

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...



- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак, это рафинад!

— Ирочка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка мартини.
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще...

— Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
— Так точно!
— Тогда поезжайте и получите капитана Иванова из вытрезвителя!

— Вася, ты откуда?
— С безалкогольного карнавала.
— Тогда почему от тебя водкой несет?
— Так мы ж туда уже пьяные пришли!

Отец с маленьким сыном в зоопарке.
Сын:
- Папа, я мороженого хочу!
Отец:
- Я тоже сынок, но денег у нас только на пиво.

Из воспоминаний выпускника школы: "Помню, как мама вела меня в первый класс и как отец уносил с выпускного".

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе паршиво.
- И не говори! Сегодня последний день.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.