В ресторане. Тематические анекдоты

— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
— Вы ошибаетесь, такого не было.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
— Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой...
— Минуточку, минуточку... Сейчас проверю…

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

Больной официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, батенька, стол диетический, острое вам не положено.

Дело было в ресторане

Объявление: «У нас делается все, чтобы угодить посетителям. Если вам нравится бросать окурки в пивные кружки, скажите нам, и мы принесем вам пиво в пепельнице».

— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни! Сказали бы уж по-русски!

Бармен окликает на улице знакомую даму:
— Скажите, почему ваш муж перестал посещать нашу пивную?
— Видите ли, он на прошлой неделе скоропостижно скончался.
— Ну, слава богу, а то я думал, что мы его чем-нибудь обидели.

Анекдоты из ресторана

— Официант! Почему в моем пиве плавает таракан?
— Очевидно, он самый выносливый. Остальные уже давно утонули.

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Наверное, потому, что она легкая. Вот недавно одному гайка попалась, так она лежала на дне кружки.

— Мне бутерброд и 19 бутылок пива.
— А почему не ящик?
— Что я, слон, что ли?

Официант подходит к посетителю, приносит ему кружку пива.
— У меня для вас очень приятное известие. Вы оказались совершенно правы. То, что вы только что выпили, действительно было не пиво, а самые настоящие помои.

Это было в ресторане

В ресторан заходит клиент и говорит официанту, непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну:
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой... сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в клювик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!

В ресторане было это...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна по матушке послал.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец...

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.

Анекдоты из ресторана

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит заказанное блюдо.
— Этот голубь — молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь, Гарибальди".

— Официант! Мне бифштекс с зеленью!
— Можно и с зеленью… он у нас пятый день с зеленью…

Анекдоты из ресторана

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу или на мой счет в банке.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Это было в ресторане....

— Официант, зубочистку!
— Занята!..

 — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, месье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Случай в ресторане

Официант объясняет клиенту:
— Что вы, синьор, ваша тарелка вовсе не грязная. Просто это ваша порция супа.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

Двое мужчин в ресторане делают заказ:
— Три литра водки!
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, и будем кушать!

В ресторане:
— Официант, 500 г коньяку и манную кашу!
— А почему именно манную кашу?
— Какая разница чем блевать?

Случаи в ресторане

Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В ресторане:
— Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!
— А теперь мадам? — спрашивает официант, отойдя на два шага.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

В ресторане клиент делает заказ официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой стороны сожгите. Один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: «Жри, скотина». Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
— Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
— Я уже две недели в командировке И соскучился по дому.

Пьянство

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...