Алкоголизм в анекдотах

Один пьяный мужик спрашивает у другого:
—Ты своей что купил на 8 Марта?
— Ик... А когда у нее 8 Марта?

Сантехник Петрович подъехал на собственном "БМВ" к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы.
— Ну с чего начнем? — спросил их Петрович.
— С лечения белой горячки! — ответили они хором.

Два часа ночи. Звонок в дверь:
— Это милиция. Петров Николай здесь живет?
Сонный голос из-за двери:
— Здесь, здесь…Положите перед дверью. Я сейчас оденусь и занесу его…

— Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
— Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Пьянство в анекдотах

Пьяный идет по Москве. Видит вывеску: "КОММУТАТОРЫ, АККОМУЛЯТОРЫ". Читает: "Кому таторы, а кому ляторы". Подумав, говорит: "А твердят, что у нас демократия существует".

Алкаш приходит к своему другану и говорит:
— Слыхал, указание спущено: аппарат сократить.
— Так ты аппарат сократи, а змеевик оставь!

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю по 3 банки пива.
Русский:
— Ни фига себе! Это же целых девять литров!

Пьяный лежит на водосточной решетке и орет: — За что посадили?!

— Приходите к нам на собрание анонимных алкоголиков.
— А выпить там дадут?
— Ну что вы, надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза?!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…

Пьянство в анекдотах

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:
— Быстрее несите таз, сейчас буду блевать!
Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
— Все, концепция изменилась, я обосрался.

Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы распухшие.
— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы ж тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
— А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Выпив еще две бутылки, отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Она закрылась, троллейбус уехал.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

Алкогольные анекдоты

Два кума, сильно выпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!

Два собутыльника возвращались домой ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
— Помоги подняться!
А второй отвечает:
— Ага, чего захотел! Врезал дуба — так и лежи.

Алкоголизм и пьянство в анекдотах

Три степени опьянения:
Первая. — Официант, почему у вас салфетки жирные? — А это вы блинами вытираетесь.
Вторая. — Аф-фицант! Принесите дверь. Я выйду.
Третья. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Последняя степень опьянения. Муж звонит жене вечером: — Дорогая, у нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чегой-то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу, да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож:
— Что, холодно тебе?
— Холодно!
— А зачем раскопался?

Это было в ресторане

В ресторан заходит клиент и говорит официанту, непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну:
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой... сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в клювик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!

Пьяные анекдоты

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.

В ресторане было это...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна по матушке послал.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец...

— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.

Пьяные анекдоты

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

— Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или нет?
И твердо пошел вперед, мимо пивной
— Молодец, Ваня! — говорит он через 10 шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад — к пивной.

Мужик приходит в бар, садится у стола, достает из кармана будильник и ставит перед собой. Бармен спрашивает:
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне домой пора.
Мужик пьет рюмку за рюмкой, потом вдруг в очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, запихивает будильник в карман.
— Что, пора? — спрашивает бармен.
— Да, уже два.
— Какие «два», еще только половина восьмого.
— Два будильника.

Автолюбители в анекдотах

В зад "мерину" врезается "Ока". Из "мерина" вылезает браток, подходит к "Оке". Смотрит, а там cидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре "мерина", оттуда вываливаются десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной рожей подползает к "Оке" и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят, вот и прислал своих отморозков.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился но, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Пьянство в анекдотах

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
— При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Сенсация! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

Анекдоты о пьянстве

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
— Не-е по-онял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
— Все. Понял. Понял.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да... А если они нам?
— А нам-то за что?!

Анекдоты о пьянстве

Засыпает пьяница под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Пьяница потрясен. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Уехала навсегда. Твоя крыша».

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...»
— Боже мой! Какой бардак в стране!

Анекдоты о пьянстве и алкоголизме

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! -

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Я вчера совершенно не напился, говорят...

10 стадий утреннего похмелья для программиста

(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version

Анекдоты о пьянстве

Встретились двое, разговорились.
— Здорово! Выглядишь на все сто!
— Да? Странно... А принял двести пятьдесят...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться — решил повеситься...

Анекдоты о пьянстве

Мужик выпил правильного "Бочкарева" после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...

— Как там твой пьяница? Опять деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С₂Н₅ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Во времена борьбы с пьянством стоит около винного огромная очередь. К очереди подбегает мужик:
— Мужики! Пропустите меня, а? У меня машина стоит...
— Да пошел ты! «Машина стоит»... У нас заводы стоят!!

Анекдоты о пьянстве

Пьяный муж приходит домой, звонит в дверь. Жена открывает и набрасывается на него:
— Негодяй! Как ты смел так напиться! Ты же обещал, что тот раз будет последним! Все. убирайся из дома!
Муж молча проходит на кухню, плюхается за стол и протягивает руку.
Жена:
— Я с тобой мириться не буду! Я тебе больше не верю!
Муж, еле шевеля языком:
— Да я не про это... Помоги фигу скрутить...

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку... Раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Пьяный сын приходит домой, стучит в дверь:
— Папа, это я.
Из-за двери пьяный голос отца:
— Н-е-е-т, папа — это я!

Пьянство и алкоголизм

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К ч-ч-черту подробности! В каком я городе?

Лежит пьяный мужик в луже, мимо женщина проходит. Он:
— Сама свинья!
— Мужчина, ну я же вам ничего не говорила!
— Зато подумала.

Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
— Эх, земля моя, земля, — поет. — Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
— Земля-то, она земля, — говорит жена, — но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.

— Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!