Анекдоты о пьянстве

Пьяный муж приходит домой, звонит в дверь. Жена открывает и набрасывается на него:
— Негодяй! Как ты смел так напиться! Ты же обещал, что тот раз будет последним! Все. убирайся из дома!
Муж молча проходит на кухню, плюхается за стол и протягивает руку.
Жена:
— Я с тобой мириться не буду! Я тебе больше не верю!
Муж, еле шевеля языком:
— Да я не про это... Помоги фигу скрутить...

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку... Раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Пьяный сын приходит домой, стучит в дверь:
— Папа, это я.
Из-за двери пьяный голос отца:
— Н-е-е-т, папа — это я!

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
— Ты что без шапки-то?
А он говорит:
— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

Водку?! Теплую?! Из мыльницы?! В женском туалете?! Буду!

В компании все делятся рецептами блюд и напитков. Один мужчина хвастается:
— Ребята! Я знаю потрясающий коктейль! Называется "Алые паруса".
— Расскажи!
— Берется двести грамм водки...
— И что еще?
— Подождите! Потом еще двести грамм водки...
— И все?
— Подождите! Еще двести грамм водки...
— И все?
— Да нет... нет... И больше, ребята, больше романтики!

Алкоголик утром открывает бутылку с пивом. Вместо пены из бутылки появляется джинн.
— Ты кто? — удивляется алкоголик.
— Я джинн.
— А ты можешь исполнить мое желание?
— Я еще очень маленький джинн, я могу только твое желание отбить.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, обхватывает свою голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи, а сегодня-то что?

Заходят в бар несколько зелененьких чертей, подходят к барной стойке. Бармен им говорит:
— А вашего еще нет!


Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты? — заорал муж.
— Я сатана!
— Здорово родственник! Я женат на твоей сестре.

— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе...



Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не с состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг отвечает:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Один алкаш говорит другому:
— Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй:
— А на фига они мне?
— Покупку обмоем!..

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Вот и хорошо! Тогда пошли искать второго.

Грузинский тост:
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет. И чтоби в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ просто зарэзали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело!


Сидит пьяный киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

...В сутках 24 часа. В ящике пива — 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

Встречаются двое. Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А чего так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— О!.. Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.


Идет мужик по улице. Ведет за собой крокодила на веревочке. Крокодил ему говорит:
— По жаре, по асфальту, животик исцарапаю... Смерти моей хочешь?!
Мужик доходит до остановки, садится в автобус. Крокодил ему:
— Вот бабка на лапу наступила, перегаром пахнет, дышать нечем... Смерти моей хочешь?!
Мужик выходит из автобуса, останавливает такси, садится. Крокодил не унимается:
— Вот таксист молодой, на желтый свет проехал. Скорость превышает — наверное, лихач... Смерти моей хочешь?!
Мужик останавливает такси, выходит, снова идет по улице и говорит крокодилу:
— Слушай, если опять будешь канючить, то я сейчас выпью еще один стакан — и ты исчезнешь так же, как и появился!

Объединенный закон Ньютона-Архимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".

— Алло, "скорая"! Приезжайте скорее, у меня тут на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белка"?
— Какая белка! Я что, по-вашему, белку от кота отличить не могу?