Анекдоты про школу

Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись.

— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.
— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
— А что будет завтра в школе?
— В школе? В какой школе?!

Мальчишки подбегают к регулировщику:
— Дяденька милиционер, идите с нами!
— Что случилось?
— Скорее! Наш учитель поставил машину в неположенном месте.

Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты. Одна ученица опоздала, и учитель задал ей вопрос:
— У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Учительница на последнем уроке выпускного класса:
— Дети, завтра вы начнете самостоятельную жизнь. Кто чем будет заниматься? Вот ты. Света?
Света: — Я хочу в ВПШ поступить.
Учительница: — ВПШ. Молодец. А ты, Слава?
Слава: — Я решил по профсоюзной линии пойти.
Учительница: — Тоже хорошо. А ты, Галя?
Галя: — Я еще точно не решила, но знаю, что работать тоже не буду.

В школе учительница спрашивает первоклассников.
— Иванов, сколько будет два плюс два?
— Три.
— Садись, два. Петров!
— Пять.
— Садись, два. Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
— Семь будет, Марья Петровна.
— Да-да. Где-то так: семь, восемь...

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает ученик.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, учитель.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Учительница в классе знакомится с учениками.
— Иванов.
— Петрова.
— Сидоров.
— Штирлиц...
Учительница: — Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница: — Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец: — Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

Учитель спрашивает ученика:
— Питер, почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

— Тише, — говорит учитель ученикам, — когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
— Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?
— Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит ближе к Пете и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

— Кто мне скажет, почему собака хвостом машет? — спрашивает учительница.
— Потому что хвост не может махать собакой, отвечает ученик.

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
— Как размножаются растения?
— Растения? Вот о них я как раз не знаю...

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить». Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Учитель спрашивает ученика:
— Почему аисты улетают на зиму на юг?
— А то вы не знаете? И там тоже люди хотят иметь детей...

Контрольная работа.
Учитель: — Олег, ты уже в пятый раз заглядываешь в Машину тетрадь.
Олег: — Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.

Учительница жалуется отцу шалуна:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
— Это еще что, — говорит отец. — Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Ученик:
— Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
— «Пиши разборчивей!»

Учитель спрашивает ученика:
— Ты умеешь считать?
— Да. Один, два, три, четыре...
— Дальше.
— Пять, шесть, семь, восемь...
— Дальше.
— Девять, десять, валет, дама, король.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или узнайте почему собака кусается и как этого избежать!