Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Дураки в анекдотах

Приходит пожилой мужчина домой и рассказывает своей жене:
— Вот все новых русских ругают, а я сегодня одного встретил и очень растроган его обходительностью.
— ???
— Перехожу я дорогу, а тут на меня чуть "мерс" не наехал, вылезает из него молодой человек и говорит: "Для вас, козлов, я подземные переходы построил". Надо же, на Вы и по фамилии.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: «в жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...

В Японии недавно состоялись соревнования по прыжкам через пропасть. Чемпионом стал Накиро Тузияма, который недопрыгнул до конца пропасти всего лишь два сантиметра...

— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Женщина смотрит на себя в зеркало и думает:
— Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:
— Неплохой выстрел, мадам!

Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и наконец изрекла:
— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет, да еще в такой дорогой раме!

Идет игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз.
— Беру приз!
Ведущий:
— Даю сто тысяч.
— Приз!
— Двести тысяч.
— Приз!
— Ну хорошо. Даю триста тысяч, и приз ваш, если вы, не глядя, рукой, угадаете, что там в ящике. Игрок соглашается и засовывает руку в ящик. Резко ее выдергивает с воплем: «Черт!»
Ведущий:
— А вот и не угадали. Это капкан фирмы «Филлипс».

Звонок администратору гостиницы:
— Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница – «Эльдорадо»?
— Нет, «Колорадо».
— С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем с днем 8 Марта!
— Что я вам баба, что ли!
— Баба не баба, а блядь порядочная!

Решил мужик сделать большой бизнес. Купил пива и поехал в пустыню торговать. Сидит, сидит. Смотрит, караван идет.
— Пиво, свежее пиво, холодное пиво!
Смотрит, на него никто не обращает внимания. Он давай снова кричать:
— Пиво, свежее пиво, холодное пиво!
Подскакивает он к последнему караванщику и говорит:
— Мужик, купи пиво!
А тот отвечает:
— Уйди, мираж, уйди!

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет