Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Старость в анекдотах

Четыре этапа жизни мужчины:
еще нет;
уже да;
еще да;
уже нет.

Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку, и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Это мы мигом!
— Да ладно, сынки, по-хозяйству я пока сам справляюсь. Вот соседу бы морду набить!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
— В смысле?
— Жену-то как топчешь!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
— А-а-а… Это она последнее слово в кроссворде отгадала.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?

Около полуночи одна старая дева торопится домой, как вдруг передней появляется жулик, который бросает:
— Быстро! Гони монету!
— О боже, — восклицает она, — но у меня с собой нет денег!
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху до низу. Но ничего не находит и начинает грубо ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
— Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

Молодой человек идет по улице. Увидев женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажетесь.

— Моему деду скоро исполнится восемьдесят лет, — рассказывает парижанин своей знакомой, — и это, знаете, удивительный человек. Он занимается подводной охотой, конным спортом, теннисом... Более того, он собирается жениться на двадцатилетней девчонке!
— В таком возрасте он еще хочет жениться? — удивляется собеседница.
— По правде говоря, — отвечает парижанин, несколько смутившись, — он не так хочет, как вынужден.

Стареющий мужчина может успокоить себя мыслью о том, что, когда он станет немощен и не сможет уже подавать плохие примеры, он всегда будет в состоянии тем не менее дать хороший совет...

— Мне так все надоело! — жалуется пожилая служанка молодой. — Весь день я вынуждена повторять: «Да, мадам», «Да, мадам».
— Мне тоже все надоело! — ответила ей молодая. — Я весь день только и твержу: «Нет, месье», «Нет, месье».

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
— Ась? Я не расслышал, — говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему в ухо:
— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидит в прихожей пенсионер. Одетый, с пустой сумкой. Смотрит на нее и думает: «Интересно, я вернулся из магазина или еще не ходил туда?»

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна.

Сошлись два склеротика, и говорит один:
— У тебя какой стадии?
— Первой.
— А что это?
— А дойду до туалета и забуду, зачем шел.
— А у меня вторая стадия. Зайду, оправлюсь, а как начну вытирать, вспомню, что штаны-то и не снимал.

Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами — сигареты кончились, газеты прочитаны, а результата нет! Плюнул — пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел — результата никакого. Воскликнул в сердцах:
— Ну, блин, надо пожрать, а то и последнего удовольствия в жизни лишусь!..

Старик со старухой вспоминают молодостью
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка, Галя Коровина… Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
— Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!
— Ну, сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.

— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом, и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне 2 тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа! Позвоним ему, напомним!
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем! Сегодня же письмо! Конечно заказным, немедленно!
— Коган должен мне четыре тысячи...
— Записали, папа! Телеграмму тут же! Все будет в порядке, папа!
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч...
— Все!.. Папа впал в забытье!..

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет