Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Опять о Вовочке!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина..

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым

- Папа, папа! Ну, папа!
- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама

Вовочка сидит на уроке и ручкой автоматической громко щелкает - щелк-щелк, ноль внимания на
происходящее. Мариванна:
- Вовочка! Ты почему не слушаешь?!!
- Не, Мариванна! Тут вот что - стержень - он, ручка она, входит - выходит, а детей нету!
Мариванна:
- Вон, негодяй малолетний, к директору!!!
Стоит Вовочка в коридоре, продолжает щелкать. Идет директор:
- Вовочка! Ты почему не на уроке? Выгнали? За что?
- Да вот - стержень-он, ручка-она, входт-выходит. а детей нету
- Дай поглядеть... Так... Мда... Конечно... И не будет детей...Сейчас же вернись в класс и
скажи этой дуре, там же спиралька!

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет