Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Еще одна гора анекдотов

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

 - Какая разница между художниками сюрреалистом,

реалистом и соцреалистом?

  - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,

соцреалист — что слышит.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

     На дискотеке.

  - Девушка, большое вам спасибо за танец!

  - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

     Танцует парень с девушкой:

  - Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!

  - Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: Ты бессмертный, что ли?

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Это круто когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете - вы друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет, никуда она не исчезнет.

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ

Внимание! Пропала кроличья шапка, кто нашёл, просьба вернуть-кролик мерзнет.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку