Салат из анекдотов

Молодой хозяйке на заметку:
Девочки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж. Всё равно ОНО будет хотеть жрать.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

Карикатуры

Любовный треугольник в анекдотах

Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
— !?!?
— Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
— А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
— Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли они спать, ночью муж встал, вышел на кухню, подогрел чай, сделал бутерброды и протянул статуе.
— Есть хочешь?
— Ага...
— Ешь что хочешь. Я когда у Петровых стоял — никто обо мне не позаботился...

Мешочек анекдотов

4:50 утра — класс! могу еще поспать...
6:45 — ... надо вставать...
6:57 — ... встаю на счет три....
Раз... два...
10:40 — твоюю мать!


Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.


Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

Советы домашнему мастеру

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.

Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень влажности.

Демотиваторы

611 слов анекдотов

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

---

 

- Кто мы?

- Женщины!

- Чего мы хотим?

- Не знаем!

- Когда мы это хотим?

- Прямо сейчас!

 

 

---

Демотиваторы

Интимные одесские анекдоты

Вместо эпиграфа:

- Почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет Еврейского роддома?

- В Одессе евреями не рождаются — ими становятся.

(одесский анекдот с длинной бородой)

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз

Пьяные анекдоты

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

— Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, у меня больше денег нет.

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или нет?
И твердо пошел вперед, мимо пивной
— Молодец, Ваня! — говорит он через 10 шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад — к пивной.

Мужик приходит в бар, садится у стола, достает из кармана будильник и ставит перед собой. Бармен спрашивает:
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне домой пора.
Мужик пьет рюмку за рюмкой, потом вдруг в очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, запихивает будильник в карман.
— Что, пора? — спрашивает бармен.
— Да, уже два.
— Какие «два», еще только половина восьмого.
— Два будильника.

Осенний салат из анекдотов

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

 

 

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

Мужчины разговаривают анекдотами

— Мы с женой провели в этом году чудесный отпуск на берегу моря. Там мы поочередно зарывали друг друга в песок.
— Это, наверное, было очень забавно.
— О, да! На следующий год я поеду туда и ее отрою.

— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— О да!
— Значит, она у тебя хорошая хозяйка?
— Что ты! Просто на кухне стоит наш телефон!...

— Кем работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— И высокая баня?
— Два этажа.
— Тогда зачем там лифт?
— У нас нет лифта.
— А зачем лифтер, если нет лифта?
— А кто же тогда, по-твоему, будет бабам лифчики застегивать?..

Немного анекдотов

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.


"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.


Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.


- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Любовь в анекдотах

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или мое красивое лицо?
— Твое чувство юмора.

— Мой муж будет дома через час!
— Но я же ничего не делаю...
— Вот именно ничего, а время идет!

— У тебя были до меня мужчины?
— Нет! Клянусь своими двумя сыновьями!

Пара цвай

Пара цвай - труднопереводимое одеское выражение.

(А.Н.)

— Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах, приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

— Скажи, папа, буду ли я богат?
— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет...
— А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

— Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
— И ты подтвердил это?
— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Анекдоты из магазина

— Я хотел бы приобрести ремешок для собаки, — говорит покупатель продавцу.
— Для собаки? А она у вас носит часы?

Покупатель заходит на рынок, где продают собак. Останавливается возле одной.
— Почем собака?
— Пять тысяч рублей.
— Здоровая?
— Здоровая.
— А верная?
— Можете не сомневаться. Пятый раз продаю.

В аптеке:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?

Демотиваторы

Просто анекдоты

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.



Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, сломал.

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

ТВ-прикол

Смотрите новые документальные фильмы на нашем канале:

— "По реке плывет топор". Началась навигация.
 

— "Романтики с большой дороги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

Неразобранные анекдоты

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...



Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Автолюбители в анекдотах

В зад "мерину" врезается "Ока". Из "мерина" вылезает браток, подходит к "Оке". Смотрит, а там cидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберется.
Берет мобилу, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре "мерина", оттуда вываливаются десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной рожей подползает к "Оке" и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят, вот и прислал своих отморозков.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился но, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Веселые картинки

Анекдоты разные

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.


Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.


Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Анекдоты о дошкольниках

— Кем работает твой папа?
— Доменщиком.
— Он варит чугун?
— Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
— Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
— Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

Встретились однажды три мальчика. Один говорит:
— Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
— А мой папа,— говорит второй мальчик,— хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
— А мой папа пьет лекарства,— говорит третий мальчик,— но никак не станет доктором.

Анекдоты из ресторана

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит заказанное блюдо.
— Этот голубь — молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь, Гарибальди".

— Официант! Мне бифштекс с зеленью!
— Можно и с зеленью… он у нас пятый день с зеленью…

Демотиваторы

Просто анекдоты

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

 

 

---

 

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".

И тишина...

 

 

---

 

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

 

 

---

 

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

 

Мужчины разговаривают

Оперный певец говорит:
— В моем горле заключено целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже...

Разговаривают два приятеля:
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет…
— А в горящую избу войдешь?
— Нет, ты что!
— Вот за это я тебя и уважаю!
— За что?
— За то, что ты не баба!

Юмор в картинках

Анекдотов рюмочка

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая,
вторая плохая. 
- Давай с хорошей. 
- Я больше так не буду.

- Hу что вы так кричите? Я пока даже не
дотронулся до вашего зуба.

- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Пара цвай

Я не берусь объяснить, что означает одесское выражение, вынесенное в заголовок.

Объяснение сами найдете в теле поста...

— Дедушка, — говорит Ника, — почему у тебя белые волосы?
— От старости.
— А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

— Почему мама такая сердитая? — интересуется Дженни.
— Потому что ты разлила ее новые духи,— говорит брат.
— Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

— Мама,— признался маленький Эдвард, — я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

— Пани,— спрашивает Юстас, — почему ты лысый?
— Я много думаю, сынок.
— А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Врач обращается к Тарасику:
— Покажи язык.
— Ни покажу
— Почему?
— Мама говорит, что показывать язык — некрасиво!

— Ирочка,— говорит мама, — надень свое новое платье.
— Зачем?
— К нам сегодня придет тетя Клара.
— Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Юмор в картинках

Коротко и ясно

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. С тех пор там воды и нет.

Плеснул красноречием…

Обложили… компроматом!

Мозги вправляют без лицензии.

Любил жизнь, но жил с женой.

Мужчина может все. Но не больше!

Из характеристики:
"Человек банальной сексуальной ориентации…"

Просто анекдоты

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

 

 

---

 

Звонок в Центр занятости:

- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?

- Ну для начала уйти от мамы...

 

 

---

 

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!

Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!

Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

 

 

---

Из школьных сочинений

Он взял нож, и застрелился.

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Он залаял, а потом замяукал.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Салат из анекдотов, извольте!

Чем выше человек заберется, тем больше его
тянет совершать низменные
поступки. С  высоты, например, всегда
тянет плюнуть или помочиться.

Диспетчер такси: 
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких
пробках на дорогах! 
- Так я пилота этого самолета везу. 

Любовные анекдоты

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да. Но чтобы мама не узнала.

— После нашего знакомства я не могу ни есть, не пить, не курить.
— Вы так сильно меня полюбили?
— Нет, просто у меня на остальное не остается денег.

Демотиваторы

Горка анекдотов

- Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Дошкольники в анекдотах

К старшей сестре пришел ухажер. Вовочка спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— К сожалению, нет.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Мама укладывает спать дочку.
— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
— Я хочу еще бананчик.
— Нет, ложись спать.
— Ну совсем маленький...
— Маленьким бананчикам тоже спать надо.
— Тогда дай самый большой!

Сестра братику:
— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

— Как это сделался первый человек? — глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ.— Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Анекдоты октября

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...


Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!


На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!


Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Демотиваторы