— Я
хотел бы приобрести ремешок для собаки,
— говорит покупатель продавцу.
— Для собаки? А она у вас носит часы?
— Для собаки? А она у вас носит часы?
Покупатель
заходит на рынок, где продают собак.
Останавливается возле одной.
— Почем собака?
— Пять тысяч рублей.
— Здоровая?
— Здоровая.
— А верная?
— Можете не сомневаться. Пятый раз продаю.
— Почем собака?
— Пять тысяч рублей.
— Здоровая?
— Здоровая.
— А верная?
— Можете не сомневаться. Пятый раз продаю.
В
аптеке:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?
Пьяный в парфюмерном
магазине:
— Мне, пожалуйста два «Тройных» и «Кармен».
— Брал бы уж три «Тройных».
— С нами дама.
— Мне, пожалуйста два «Тройных» и «Кармен».
— Брал бы уж три «Тройных».
— С нами дама.
Пьяный покупает
в магазине «Тройной одеколон», видит,
что этикетка порвана и просит заменить.
— Какая разница чем в сортире брызгать?
— Это вам в сортире брызгать, я мне на стол ставить.
— Какая разница чем в сортире брызгать?
— Это вам в сортире брызгать, я мне на стол ставить.
В
парфюмерном магазине.
— Какой лосьон лучше?
— Если пить, то вот этот.
— Какой лосьон лучше?
— Если пить, то вот этот.
В
аптеку вбегает молодой человек с криком:
— Больше не могу, дайте мне поскорее 10 граммов мышьяка, я хочу отравить тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь
— Нет, у меня есть ее фото.
— Больше не могу, дайте мне поскорее 10 граммов мышьяка, я хочу отравить тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь
— Нет, у меня есть ее фото.
Владелец
оптического магазина учит своего сына,
как выжимать деньги из покупателей,
говоря: — Сынок! После того как ты
подберешь покупателю очки и он спросит,
сколько они стоят, ты должен ответить:
"Десять долларов". Затем подожди
малость и смотри. Если он не вздрогнет,
говори: "Это за оправу. Стекла еще
стоят десять долларов ". Выжди немного,
и если покупатель опять не вздрогнет,
добавь: "За каждое".
— Стойте,
стоите! — закричал аптекарь, бросившись
за покупателем.
— Что случилось?
— Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк.
— А что, между ними есть разница?
— Конечно, с вас еще пять центов.
— Что случилось?
— Вы просили у меня аспирин, а я вам дал по ошибке мышьяк.
— А что, между ними есть разница?
— Конечно, с вас еще пять центов.
Заходит старушка
в продовольственный магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас рыбы нет?
— Бабулька, у нас мясной магазин. У нас мяса нет. Рыбы нет в магазине напротив.
— Скажите, а у вас рыбы нет?
— Бабулька, у нас мясной магазин. У нас мяса нет. Рыбы нет в магазине напротив.
Звонок
в магазин:
— У вас синька есть?
— Есть.
— А какого цвета?
— У вас синька есть?
— Есть.
— А какого цвета?
Приходит
покупатель в магазин игрушек:
— Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком...
— Пожалуйста, — отвечает девушка. — Это — Барби-лыжница. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
— Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком...
— Пожалуйста. Это — Барби на пляже. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
— Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком...
— Пожалуйста, это — Барби в разводе. Стоит 300 долларов.
— А почему так дорого?
— К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.
— Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком...
— Пожалуйста, — отвечает девушка. — Это — Барби-лыжница. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
— Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком...
— Пожалуйста. Это — Барби на пляже. Стоит 17 долларов. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
— Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком...
— Пожалуйста, это — Барби в разводе. Стоит 300 долларов.
— А почему так дорого?
— К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий