Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Пара цвай

Пара цвай - труднопереводимое одеское выражение.

(А.Н.)

— Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах, приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

— Скажи, папа, буду ли я богат?
— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет...
— А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

— Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
— И ты подтвердил это?
— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Один отец сказал своим детям:
— Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример — уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным...

На Московско-Брестской железной дороге:
— Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
— «Молись Богу — живым доедешь».

— Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
— Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла...
— Что так?
— Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

— Где же ваша мама, дети?
— Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

— Извозчик! На бульвар!
— Шесть гривенников, господин гимназист!
— Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

— Что делает ваш сынок?
— Ничего не делает, он только еще учится.

— Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
— Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Один цирюльник попросил сына — ученика реального училища — написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания: «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
— Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
— Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка. — Ведь об этом же написано во всех газетах!

— А ты, Петр, однако, глупее меня.
— Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
— Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

— Стоян, а Стоян, слышишь?
— Ну чего тебе?
— Посмотри, как быстро цветы растут!
— А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают — ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Топ анекдотов из моей коллекции