Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Театр и кино в анекдотах

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину...

Встречает как-то издатель маститого детективщика серии "Черная кошка" и вежливо ему говорит:
— Добрый вечер!

Изумленный писатель отвечает:
— Так ведь утро сейчас!
— Извините, но, когда мы встречаемся, я вспоминаю о ваших гонорарах.
— Ну и что?
— И у меня сразу в глазах темнеет.

Конферансье в театре: — А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас..."

Мужчина приходит в консерваторию и заглядывает в музыкальный класс. Видит там скрипача, который исполняет невероятные пассажи, играет разные гаммы и арпеджио. Он тихонько закрывает дверь и заглядывает в другой класс. Там стоит другой скрипач и заунывно тянет одну и ту же ноту.

— Слушай, почему ты играешь одну и ту же ноту, — спрашивает мужик, — это же так скучно и неинтересно. Вон в соседнем классе скрипач такие кренделя выписывает!

— Потому что он ищет эту ноту, а я ее уже нашел.

Молодой писатель приходит в издательство, приносит исторический роман. Редактор читает первую фразу: "Граф подошел к графине, поцеловал ей руку и предложил испить кофию".
— Не пойдет. Отсутствует эротика.
Писатель приносит переделанный вариант; "Граф подошел к графине, поцеловал ей руку и предложил испить кофию. "Отнюдь", — сказала графиня и начала раздеваться".
— Уже лучше, но отсутствует тема денег.
Переписывает: "Граф подошел к графине, поцеловал ей руку и предложил испить кофию. "Отнюдь", — сказала графиня и начала раздеваться. Акции графа тем временем поднимались".
— Почти хорошо, но какой роман без криминальной тематики?! Писатель приносит окончательный вариант: "Граф подошел к графине, поцеловал ей руку и предложил испить кофию. "Отнюдь", — сказала графиня и начала раздеваться. Акции графа тем временем поднимались, а в окно уже лез маркиз с растопыренными пальцами и кричал:
— В натуре попишу!"

Встречаются два режиссера:
— Чем сейчас занимаешься?
— Кино снимаю про любовь.
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет.
— Мальчика к птичке?
— Да нет же!
— А про что же?!
— Про любовь женщины к мужчине.
— А-а... Так ты документалист...

Попал кинорежиссер в рай. Через некоторое время к нему приходит ангел и просит снять новую картину.
— Не буду снимать! В земной жизни намучился, и здесь опять эта чудовищная работа.
— А знаете, кто автор сценария?
— Кто-кто, не Шекспир же!
— Шекспир.
— А художник
— Леонардо да Винчи. А музыку знаете кто написал? Моцарт.
— Ну хорошо, уговорили, а о чем сценарий?
— Это неважно. Главное: у Бога есть девушка, ее надо снять в главной роли.

Молодой актер пристает к старому:
— Что делать? Мне нужно быть пьяным в первом акте!
— Ну, батенька, это просто. Берется 250 г водочки "Смирнофф", принимается перед выходом — и спокойно себе работаем.
— Но мне во втором отделении нужно быть трезвым!
— Ну, дорогой, а вот это уже надо играть!

Идет концерт. На сцену выходит певица. исполняет песню, заканчивает ее, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается голос:
— Еще! Еще!
Радостная певица поет еще раз, кланяется. Тот же голос из зала:
— Нет! Еще песню! Еще пойте!
Поет. Кланяется. Но все повторяется снова и снова. Певица взмолилась:
— Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите — я уже устала.
— Пой, пока не научишься!

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры