Коробочка анекдотов

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать..

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку !
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ничего не сделано.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

 Популярное в моем блоге 

в   марте 2015 года

 Для хорошего настроения. 27 февраля 2015 г

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Очередные авторские демотиваторы. 5 января2012 г

Авторские демотиваторы октября. 6 октября2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.

Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.

ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.

Популярное из моей коллекции 

 анекдотов в марте 2015 года

Юмор в картинках. 8 октября 2014 г.

Прикольные картинки. 24 августа 2014 г.

681 слово анекдотов. 24 февраля 2015 г.

Немного анекдотов. 26 февраля 2015 г.

Охотники на привале. 16 марта 2015 г.

Карикатуры. 28 февраля 2015 г.

Муж, жена, любовник... 11 марта 2015 г.

Фотоприколы. 25 февраля 2015 г.

794 слова анекдотов. 15 марта 2015 г.

Лужайка анекдотов. 12 марта 2015 г.