Кружка анекдотов

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала прогоняю!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и ладно! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

 Популярное в моем блоге 

в   марте 2015 года

 Для хорошего настроения. 27 февраля 2015 г

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г

Авторские демотиваторы октября. 6 октября 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.

Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.

ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.

Популярное из моей коллекции 

 анекдотов в марте 2015 года

Юмор в картинках. 8 октября 2014 г.

Прикольные картинки. 24 августа 2014 г.

681 слово анекдотов. 24 февраля 2015 г.

Немного анекдотов. 26 февраля 2015 г.

Охотники на привале. 16 марта 2015 г.

Карикатуры. 28 февраля 2015 г.

Муж, жена, любовник... 11 марта 2015 г.

Фотоприколы. 25 февраля 2015 г.

794 слова анекдотов. 15 марта 2015 г.

Лужайка анекдотов. 12 марта 2015 г.