704 слова анекдотов

- Ты любишь картошку с грибами?
- А картошка какая?
- Пюре.
- Неее. Я жареную люблю с грибами.
- Жаль. Просто у меня пюре 2 недели стоит, уже все грибами поросло. Мог бы угостить.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов".

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт Папа, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт Дядя - фото прокурора района. НаБрат - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.