Алкогольные анекдоты

Два кума, сильно выпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!

Два собутыльника возвращались домой ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
— Помоги подняться!
А второй отвечает:
— Ага, чего захотел! Врезал дуба — так и лежи.

Один пьяница с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
— Почему ты там сидишь?
— Жду, может, еще кто-нибудь вместе с закуской упадет.

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
— Я вышел из ресторана еще в 9 часов.
— Что ты говоришь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего 3 коротких улицы.
— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда-сюда, туда-сюда...

Пьяный вдрабадан гражданин сидит на тротуаре и никак не может встать. Подходит мент, спрашивает:
— Гражданин, вы почему сидите на тротуаре?
Мужик, с трудом ворочая языком:
— Ради-ку-лит у меня! Свалил совсем, проклятый! Спасу от него нет!

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него два десятка яиц и бутылка водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка и разбивается. Мужик, бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол:
— Да на хрен теперь мне нужны эти яйца!!

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через ручей. Мостик узенький, ветхий. Долго он стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем? — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете? С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено.

Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
— Так ты же и есть Кирьян.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне адрес Владимира Карпова.
— Сейчас... А ваша фамилия?
— Владимир Карпов.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
— Ты что тут делаешь?
— Ищу.
— Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
— Нашел!
— Что нашел?
— Берег нашел!

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь», спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
— Половина третьего.
Мужик глянул на часы — правда. Удивился, походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура.
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежит свинья. Провел он ей по брюху рукой и говорит:
— Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

Во время вечеринки хозяйка делает замечание своему мужу:
— Смотри, ты опять пролил пиво на пол.
— Да сколько там пива!
— Мне не жалко пива, но кто, по-твоему, будет лежать сегодня в этой луже?

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей:
— Сама свинья.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!..Ой!..Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал что есть мочи:
— Ой, цветет калина в поле у ручья!!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Пьяный мужчина вернулся домой и обнаружил там даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет:
— Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно, — все сбудется.
— Хочу много денег!
— Пожалуйста!
— А кто вы? Белая фея?
— Да нет, белая горячка.

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма.
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!! Да чтоб ты сдох, собака!

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.
— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
— Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня сажусь в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?»

Приходит муж домой пьяный, да еще и босой.
— Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой...
— Ну, а второй куда подевал?
— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним будет делать? Так я взял и второй туда же бросил...

— И когда уже ты напьешься! — ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
— А вот как раз сегодня и напился, — удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

Пьяный муж кричит со двора:
— Жена-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
— Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Утром за завтраком муж был бледен.
— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами.

Завсегдатай одного кафе возвращается домой, изрядно наклюкавшись. В прихожей, увидев свое отражение в трюмо, он краснеет от гнева и кричит:
— Ага, ты воспользовался моим отсутствием и зашел к моей жене. А ну-ка, мотай отсюда!
Изображение не двигается. Тогда выпивоха поднимает трость и с размаха бьет по зеркалу, которое разлетается на тысячу осколков.
— Вот видишь, я же говорил тебе, чтобы ты убирался отсюда, а теперь вот подбирай, что осталось от твоих очков!

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.