В
одесском трамвае:
-
Милочка, могли бы уступить мне место...
-
С какой это стати?! Вы же моложе меня!
-
Женщина, я вас умоляю! Я просто таки
лучше выгляжу!..
Самый
страшный кошмар детства - пойти с мамой
в парикмахерскую, остаться ждать ее в
холле и бояться, бояться, что не узнаешь
ее на выходе.
Вот
сейчас ее подстригут-покрасят... И как
мне ее теперь узнать?!
-
Папа, папочка, своди меня в цирк!
-
Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя
посмотреть, пусть приходит к нам.
-
А в Москве уже почти не пьют...
-
Это почему?
-
Аллах запрещает.
Подсудимый,
что скажете в свою защиту?
-
Пять тысяч, Ваша честь!
-
Долларов?
-
Нет, гривен, Ваша честь!
-
Подсудимый, вы только что оскорбили
судью!
В
связи с запретом системы GРS на территории
Российской Федерации, а также в связи
с техническими проблемами в работе
отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь
напоминает: "Мох растет с северной
стороны дерева".
Люблю
людей, люблю животных. Люблю соседей и
бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что
за таблетки? Дай еще.
-
Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
-
Это крем-суп, его втирают.
-
А я поняла, лучше проживу всю жизнь без
мужчины.
-
Это ты правильно поняла. Всякое говно,
которое к тебе прибиться пытается, тебе
ведь не нужно?
-
Правильно, не нужно!
-
Вот! А достойный мужчина в твою сторону
даже не посмотрит!
Потом
она забралась на него сверху, и он вдруг
понял, что изнасилование у него как-то
не задалось.
Сегодня
двухлетние дети уже могут разблокировать
телефон, открывать и закрывать свои
любимые приложения. А что я делала в их
возрасте!
Я
ела песок.
Все
начинается с: "Я всегда буду любить
тебя таким, какой ты есть!".
А
потом начинается: "Не пей...", "Не
кури...", "Не матерись...", "Охренел
совсем по ночам шляться?!"...
-
Назовите антоним к слову красота.
-
Ум!
-
Сколько раз тебе говорить милая, что со
Светланой у нас старая дружба и не
больше, как мне это тебе доказать!
-
Принеси мне ее скальп!
Путин
звонит в Газпром.
-
Ну что, газопровод в Китай построили?
-
Построили, Владимир Владимирович.
-
Газ пошел?
-
Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
-
Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу
попался Мерседес...
-...
Поцеловались?
-
Не-е...
-
Что, все гораздо эротичнее?!?!
-
Вот ты как называешь... Тогда - помнишь,
мы смотрели порно с извращениями?...
-
А ты откуда?
-
Из Набережных Челнов.
-
О, я знаю, у вас там туалетную бумагу
выпускают.
-
Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы
вспомнил!
У
нашего кота к каждому в нашей семье свой
интерес: жену он любит за то, что она ему
покупает вкусняшки и убирает за ним
горшок, сына любит, потому что они, как
братья, выросли вместе, я же его интересую,
как человек, употребляющий валерьянку.
-
Ты тут как оказался?
-
Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой
сосед Кутузов, гад, об этом в дурку
заявил. А тебя за что сюда, вроде
нормальный?
-
Иду по улице, вижу магазин "Книги".
Зашел, спросил у продавщицы-бабульки
нет ли переходника, чтобы в автомобиле
книгу заряжать, так эта дура покрутила
пальцем у виска и бригаду санитаров за
мной вызвала.
Марина
поняла, что муж на ней экономил, когда
зашла в секонд-хенд... и почувствовала
запах его подарков...
-
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
-
Ой, а это куда?
-
Рабинович, ви на виборы идете?
-
Так виборы через год. Януковичу еще год
срок тянуть.
-
Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
-
Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей
стране с собаками искали. И таки нашли.
И таки еще срок прибавили. И никого, что
характерно, на мое место не переизбирали.
-
Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай
поженимся" на каких женихов сейчас
запись невест есть?
-
Девушка, есть на учителя, на инженера и
на члена совета директоров банка!
-
Можно записаться на члена?
-
Девушка, не знаю, большой конкурс - все
хотят члена...
-
Это картина "Девочка с персиками".
На ней изображены девочка и персики. А
это картина "Явление Христа народу".
Тут Христос явился народу.
-
Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
-
Ура! Он сказал, что на новогоднем балу
я была самая лучшая зая! Так и объявил:
"Зая бала!".
-
У меня оригами не выходит никак.
-
А давно съел?
-
Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха
несколько раз в год меняет свою шубку?
-
Ну, наверное, потому, что у нее голова
никогда не болит.
Посмотрел
на майку - там написано "LОNDОN".
Посмотрел
на рожу - походу, букву "Г" вверх
ногами написали.
Бабушка
- маленькой внучке:
-
А я, между прочим, в твоем возрасте уже
работала!
-
Да? А я, между прочим, в твоем возрасте
еще буду работать!
Ох,
эти больные! Написал справку от руки,
больной стал возмущаться, что ничего
не понятно.
Тогда
напечатал на компьютере: пароксизмальная
тахикардия, облитерирующий эндартериит,
дисциркуляторная энцефалопатия - опять
ему ничего не понятно! По-латыни ему что
ли написать?
Муж
утром проснулся и на цыпочках пошел в
прихожую.
-
Куда?! - строго спросила жена.
-
Так, на рыбалку...
-
Так, козел... Рыба на балконе, водка в
холодильнике, лунка между ног!
Неправильно
врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот,
надо использовать ее вовсю, пока она
хоть как-то работоспособна.
-
Дорогой, я больная, я не могу, вынь
пожалуйста!
-
Щас кончу - выну!
-
Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
-
Я же сказал - дочитаю газету, возьму
штопор и выну пробку из бутылки! Больная
она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня
больше на девичник пойдешь!
-
Пап, дай денег или я на твою рубашку
чужими духами брызну.
-
Я воспитал чудовище.
-
Молодой человек, хватит мне уже тыкать,
я вам не девочка!
-
Извините, никак попасть не могу...
У
меня бывает два вида настроения:
1.
Я хочу убить нескольких человек.
2.
Я хочу убить всех.
-
Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
-
Надеваю трусы, говорю: "Коля".
Если
вам на собеседовании сказали следующую
фразу: "Мне кажется, вы не подходите
для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь
и спокойно ответьте: "Господи, да
какие могут быть обиды! Если бы мне это
сказал профессионал, так наверное бы
расстроился. А вы чем меня обидеть
можете?".
Иногда
мне снится один и тот же кошмарный сон,
будто я в школе пишу контрольную по
алгебре.
К
счастью, я быстро просыпаюсь в съемной
однушке с двумя просроченными
потребительскими кредитами...
-
Срочно продавайте акции строительных
компаний России, им всем грозит полный
крах.
-
С чего бы вдруг?
-
Мат запретили.
-
Ты ей уже сказал о своих чувствах?
-
Нет, у нее же парень есть...
-
Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
Все-таки
самой феерической для меня стала фраза
моего гинеколога, обращенная к своим
интернам: "Посмотрите, там интересно"...
-
Где-то слышал теорию о том, что после
смерти информация, накопленная индивидом,
должна куда-то деваться, т. е. просто так
она пропасть не может...
-
А вы думали, почему компост теплый?
Теперь
я знаю, что такое конфликт "отцы и
дети"! Это когда твои родители ругаются
с твоими детьми.
-
Вот какие полезные для выживаемости
вида мутации замечены у человека за
последний век?
-
Плоскостопие! В армию не берут -
выживаемость повышается.
На
каждой свадьбе есть почетный гость,
который трахал жену до мужа...
Случается,
что и мужа до жены...
Пожарные
уезжают на учения. Брандмейстер
инструктирует дежурного:
-
Если в городе без нас случится пожар -
Ваши действия?
-
Буду поддерживать огонь до Вашего
возвращения, сэр!
-
Все-таки более преданного и искреннего
существа, чем собаки, пожалуй, не
существует во всей Вселенной.
-
А как же глисты?
Папа
решил проверить трехлетнюю дочь, как
она знает свои фамилию и имя.
В
супермаркете вдруг с невозмутимым видом
спрашивает ребенка:
-
Девочка, ты кто?
Ребенок
с ужасом и слезами на глазах отвечает:
-
Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
-
Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка
Циля?
-
Ой, я даже не знаю: она нигде не работает,
но к ней каждый день приходят то грузин,
то армянин, то молдаванин, то узбек...
-
Так она таки проститутка!?
-
Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это
те, что нашу страну развалили, а девочка,
как может, ее собирает!
Две
подруги фоткаются на телефон:
-
Ну и рожа!!!...
-
Ты на мою посмотри!!!...
-
А я на твою и смотрела...
-
Какой график работы вам удобен?
-
2 через 2.
-
Сочетаете работу с учебой?
-
С алкоголизмом.
-
А что вы сегодня вечером делаете?
-
Рыбу чищу.
-
Какая вы, однако, конкретная девушка...
Чувство,
когда тебя ночью обнимают и сквозь сон
притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно,
когда ты живешь одна, и на ночь у тебя
никто не оставался.
Женское...
Мне
так хочется секса, что я готова написать
в газету в раздел, не то что "знакомства"...
а в "отдам даром"..
-
А моя киса, когда было землетрясение,
лишь подняла голову, ничего не поняла
и - дальше спать. Вопреки сложившемуся
убеждению, что животные подземные толчки
как бы должны ощущать и сваливать
оттуда...
-
Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка
проснулась, оценила магнитуду
землетрясения. Затем сопоставила эту
информацию с техническим паспортом
здания и поняла, что ничего здесь опасного
нет!
-
Тебе какие девушки нравятся, темненькие
или светленькие, стройняшки или пышки?
-
Голые нравятся.
-
Папа, что такое пустословие?
-
Это когда человек говорит много слов,
но никак не остановится, а он все никак
не уймется, слова брызжут из его рта
фонтаном, все уже давно его поняли, а он
свою мысль все разжевывает и разжевывает.
И тогда люди начинают от этого говоруна
расходиться... сынок, ты куда?
Чтобы
россияне могли как следует подготовиться
к выборам 2018 года, в магазинах теперь
будет продаваться только одна марка
водки, а в аптеках - только один вид
презервативов.
Наука
чтения мыслей. Отстояв очередь в метро,
подайте в кассу 5-тысячную бумажку и
скажите: "Один". Внимательно оглядите
очередь. Именно такое выражение бывает
у людей, когда они думают, что вы -
последняя сволочь.
Продавец:
-
Дэвушка, тэбе какой марковка нужен -
обичный или "жэнский радость"?
-
"Мужскую зависть" давай!
-
Так, казнить нельзя, помиловать тоже
нельзя. Что же будем делать?
-
Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Кто
бы мог подумать, что единственные радости
взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А
какие надежды были, какие надежды...
Едет
в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое
стекло влетает и отскакивает огромный
фаллоимитатор. Мама притихла, сынок
спрашивает:
-
Ма, а че это было?
-
Насекомое!
Сынок
недоверчиво:
-
А как оно с таким членом летает?
Сидят
бабки на лавке. Одна другой:
-
Слышала, сегодня утром ученик в школе
застрелил учителя? Там милиция, скорая
понаехали, родственникам психологическую
и медицинскую помощь оказывали! Я там
полдня у них просидела...
-
Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков
же нет?!
-
Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное
давали!....
-
Скажи честно, я жирная?
-
Нет, любимая, что ты такое говоришь...
Давай лучше я сверху?
-
Люся, увидимся сегодня?
-
Я болею.
-
Можем посидеть в аптеке.
-
Да что ты знаешь о холостяцкой жизни!
Вот тебе, например, доводилось порезаться
овсянкой?!
В
боулинге лысый мальчик наклонился
завязать шнурки и уже через три секунды
выбил лицом страйк.
-
А если электромобиль разрядится за
городом, электричество-то не добудешь?
-
Производитель подумал об этом и
предусмотрел два багажника! Можно в
один генератор, а в другой бесперебойник
кинуть!
-
Что такое низкокалорийная еда?
-
Это когда все калории откладываются
ниже пояса...
Стоматолог
говорит пациенту:
-
Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
-
Да я после ваших цен полгода голодать
буду!
-
Свет, а тебе какое пиво больше нравится,
светленькое или темненькое?
-
Ей темненькое больше нравится!
-
Да не, светленькое!
-
Свет, ну правда, какое, светленькое или
темненькое?
-
Мне нравится водка!!! Но вам этого не
понять...
Абрамович
ругает сына:
-
Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
-
"Представь, что твой папа - миллионер!".
-
Охуели, что ли? - не сдержался олигарх.
-
Я так и написал...
-
Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
-
Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
Проиграла
мужу в карты на желание, кто ж знал что
он такой извращенец, заставил меня
уехать к маме на неделю!
-
Доча, почему бутылка с виски наполовину
пуста?
-
Потому, что ты пессимист, папа.
Внезапно
узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ
по футболу среди геев!
Доколе
мы будем игнорировать этот чемпионат,
хотя без труда можем выставить на него
сильнейшую сборную? И не один состав!
-
Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты
еще встретишь лошару своей мечты!
Зная
о том, что большинство мужчин слышат
первую фразу и запоминают последнюю,
произнесенную женщиной, жена за обедом
сказала мужу:
-
Ездила за покупками, расхерачила машину
в дрова, вкусный борщ, правда?
-
Правда, - ответил муж.
-
Почему ты всегда решаешь проблемы
кулаками?
-
Там были люди, я не мог стрелять.
Сочинение
десятиклассника Сидорова из Южного
Бутово на тему "Как я провел лето"
помогло местным оперативникам раскрыть
четыре глухаря.
-
Почему вы не желаете служить в армии?
-
Я пацифист.
-
А если все пацифистами станут, кто Родину
будет защищать?
-
Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут
пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
-
Я худею, и съела за три дня три лимона.
-
Русскими или американскими?
-
Дурак, такие зелененькие три лимона.
-
Значит, американскими!
-
Стояла эта программа у меня когда-то на
ноуте. Интересно смотрелась. Особенно
со звуковыми эффектами. Петух поет,
собаки дают. Романтика и реализм сразу.
-
Вы там с собаками поосторожней...
Девочка,
водитель "восьмерки":
-
Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О,
сегодня поеду за новым платьем..." -
моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня
ПОЙДЕШЬ за новым генератором!".
Познакомился
с французом. Он первым делом спросил:
-
Слушай, объясни мне, почему все русские,
как только узнают, что я из Франции, тут
же радостно начинают мне говорить, что
они не ели шесть дней?
После
фразы жены "Так хочется жареной
соленой клубники" отец семерых детей
потерял сознание.
-
А ты интересный. В тебе что-то есть.
-
Ага, три литра пива.
Анекдоты
от Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
апреле
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата.
8 августа 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.
Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.
Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.
Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.
Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.
Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.
Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий