Большая подборка анекдотов

Взбешенный муж вбегает в дом:

- Марина, я знаю все!!!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

 

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:

"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.

Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:

- Эй, ты кто такой?

- Как кто? Моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.

- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Репортер - кинозвезде:

- Скольких супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

- Дорогая, куда вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Саррочкой?

- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...

Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

После кладбища.

- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

- Да, это практически невозможно!!!

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

- Что ты хочешь сказать, что я говно?!

- Нет, но муху не обманешь...

- Кто такой образцовый муж?

- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".

- А кто такой образцовый любовник?

- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

- Эй ты, чего тут делаешь?

- Как, что? Вот, вишу!

- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:

- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?

- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!

С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:

- Фигушки, я еще два дня в командировке!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

- Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:

"А кто же я?"

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:

- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?

- А ты приходи к нам в гости, поймешь...

Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.

- А ты, - говорит полковник, еще заходи...

Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:

- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?

- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!

- Ну вот и мне так же!!!

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

- Что надо?

И голос жены:

- Кто там пришел?

- Скажите, что муж вернулся.

- Говорит, муж вернулся!

Опять голос жены:

- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

- Пошел ты на фиг!

И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

- Но я здесь живу!

- Пошел на фиг!

- Ну дайте хоть поесть!

Амбал подумал, подумал:

- Суп вчерашний будешь?

- Буду, буду!!!

- Завтра приходи!

Два мужика встречаются на том свете:

- Ты от чего умер?

- Я от страха! А ты?

- А я от смеха.

- Как это?

- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.

Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.

Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:

- Кто это тебя так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке...

- Я тоже так думала...

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно - муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф - стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.

- Ты чего тут делаешь?

- В трамвае еду.

- Ну ты сказал!

- Ну ты спросил!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:

- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.

Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:

- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:

- Если я умру, ты женишься опять?..

- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...

- И ты приведешь ее в наш дом?..

- Ну, наверное... Она же будет мне женой...

- И она будет спать в нашей постели ?..

- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...

- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..

- Да нет, она же левша!

На курорте:

- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:

- Давай быстрей прыгай с балкона.

- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.

- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.

- Это кто же такие? - сурово спрашивает.

- А это члены моего кружка.

Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.

- А это кто?

- Это - кружки моего члена...

Два мужика дерутся:

- Ты, правда, с моей женой спал?

- Ну, спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай....

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!

- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.

- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул...

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:

- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!

- Ой, Зин, перестань!

Зина рожает. Вася:

- Маленький?

- Маленький.

- Черненький?

- Черненький.

- Без ручек, без ножек?

- С ручками, с ножками.

- Фу-у, слава богу, пронесло!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:

- Могло быть и хуже.

Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:

- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.

- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.

Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!

Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.

Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Опергруппа, на выход!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:

- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.

Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:

- Хто тута Иванов?

- Ну я Иванов.

- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

- И охота вам?

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает у жены:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:

- Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

- По честному говоря, они скрылись в ванной...

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?

- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". И вы услышите в ответ: "Я?! А твоя-то, а твоя-то..."

Перед Люцифером стоят три женщины.

- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.

- Двадцать три.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Двадцать.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Два..

- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

Уезжает жена на курорт.

- Муж, ночуй дома!

Муж на следующий день шлет телеграмму:

- Жена! Где посуда!

Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:

- Ночуй дома!!!

Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.

- Дорогая, я не понял твоего ответа.

Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:

- Я же говорила: "Ночуй дома!"

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? - спрашивает жена.

- Серый волк, серый волк...

- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Беседуют двое, один другому и говорит:

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...

- А почему ты так думаешь?

- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!

- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...

- ???

- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарником!

- ???

- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарник...

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:

- Это был мой друг Джон?

- Нет.

- Тогда Ричард?

- Нет.

- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?

- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.

- И ему это удалось?

- Нет.

- Это была не моя жена.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

- Кто это?

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:

- Прыгай в окно!

- Так восьмой этаж ведь!

- Прыгай!

Тот прыгнул. А она ему кричит:

- А теперь отползай!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.

На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка - черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

- Ну как, сына видела?

- Ага!

- Ну и на кого похож?

- Да все равно ты его не знаешь...

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:

- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

- Что ты такой кислый?

- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

- Да, плохи твои дела.

- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:

- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!

- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

- Пан Ковальский дома?

- Муж на работе, - отвечает жена.

- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня и одолжил его мне.

- Вы были простужены? - спрашивает жена.

- Нет, просто я потом немного поплакала.

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

- Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

- Давай билет.

Одна дама печально сообщает другой:

- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:

- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.

- А я твердо могу на это рассчитывать?

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

- Какие красивые открытки, что на них написано?

- "Моей единственной".

- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

- Ты кто?

- Любовник.

- А где жена?

- Жена в шкаф спряталась.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

- Жена! Кто это?

- Это? Это шкаф.

- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.

- Это муж.

- А я тогда кто?

- А ты жена.

- А ты кто?

м - Я - любовник.

- А почему ты со шкафом обнимаешься?

- Потому что муж из командировки приехал.

Дама рассказывает подруге:

- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

- С кем он тебе изменяет?

- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Мужик звонит жене домой :

- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

- Какого черта вы здесь делаете???

- Жду поезда...

- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Посмотрите запись телепередачи "Точка зрения" с участием Инны Ищук и мной.

или

Почитайте

 О волшебнике из страны Оз