Много разных анекдотов

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! " 

 

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из магазинных пельменей.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Сейчас: Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора.
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? " 

 

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сын нового русского прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
— Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
— Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета... 

 

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он забыл!

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Давно хотел прыгнуть с парашютом. И вот я решился.
Инструктор проводит с нами инструктаж. Один из моих знакомых спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2016 года

Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.

Приколы и др. 28 июля 2016 г.

Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.

15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.

Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.

«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.

633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.

Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Native American Illustrators / Индейские иллюстраторы. 5 августа 2016 г.

Итальянская живопись. Ангелика Кауфман. 28 июля 2016 г.

Позитивные животные. 24 августа 2016 г.

Пейзажи Грема Геркена. 12 августа 2016 г.

Животные и птицы. 22 августа 2016 г.

Картины Алексея Антонова. 13 августа 2016 г.

Художник Александр Маскаев. 2 августа 2016 г.

Художник Иван Акимов. 31 июля 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 4 августа 2016г.