Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

У нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы. 

 

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина в конце концов!..

Когда Валуев работал кондуктором в автобусе, там даже водитель автобуса покупал билетик.

Двести рыбаков были сняты со льдины…
А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор…

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Поругаться с женой, это как посетить зубного врача. Или будет очень больно или слишком дорого обойдётся.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере? 

 

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку".
- Действительно, тяжелое детство...

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей.

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
— Не, система такая.
— А какая?
— Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

В загсе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста не подсказывайте.

Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Есть две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: слова «я тебя люблю» и 50% скидка на красивое платье.

Орать на женщину разрешается только словом «куплю».

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!.. ... Опссс...

- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

— Мы богаты!
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

— Привет Оля, как твое ничего?

— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

Прежде чем обещать девушке всю жизнь носить ее на руках, взвесьте ее.

Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я еле доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

За 2000$ сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кое-то. Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть, что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.