Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила, что я не экономный.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Плюсы и минусы приготовления еды.
"Плюс" - еда.
"Минус" - приготовление.

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?

— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
Потому, что думали, что уже трогали. 

 

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала "Когда мы поженимся. " 

 

— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?

Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе у нас дороже.

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.

— Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу?
— Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль.
— Но ты ведь вообще не пьешь чай...
— Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу.

— Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?

Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир: — Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: — А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
— Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
— Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
— А чего он за моей женой ухлестывает.

Старшина:
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино! 

 

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?
— Тебе денег не надо?

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

Эволюция супружеской жизни.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает.

Второй год: она говoрит — он слушает.

Третий год: oба говорят — соседи слушают.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

У унитазов тоже будет праздник,

их новогодний тоже ждет сюрприз.

И вместо надоевших голых задниц,

они увидят много новых лиц.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

- Ой Сёмочка, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько у вас их было?
- Два!

Одесса, коммунальная квартира:
-Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазок! 

 

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Я никогда не расстраиваюсь…
Я же не пианино.

Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями самая верная! 

 

— Как называют баб, чьи мужики не пьют?
— Вдовами.

Объявление:
Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

Простой способ борьбы с пробками.
Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить в общественном транспорте.

На заметку школьнику: подложи папе в карман презерватив и вопрос о твоем дневнике отпадет сам по себе.

Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.