1 023 слова анекдотов

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, вы пейте, пейте!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Два старых одесских приятеля.
— Моня, шо ты такой грустный?
— Сема! У меня в доме две напасти: на одной я женат, а другая ее мама...

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

При приеме на работу: Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества.
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример". 

 

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

В одесской бане сидит мужик, намылился, весь в пене. Сзади к нему подходит другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается: — Ой, извините! Мне показалось, что это
Рабинович...
— Ну, а если бы это таки был
Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать
Рабиновича!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?

— Вот скажи, говорят « собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьет!

Стоит какая-то тетка и говорит: Согласны ли вы взять в жены Настю?
И тут я стал трезветь...

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Циля, таки запомни:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на
кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но
надежда есть.

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее…

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах.За ней идёт пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад, указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:

- Раньше это называлось по-другому…

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.

— Сёма! У тебя тёща по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой!..

В жизни надо за что-то гореть, в крематории это будет поздно.

– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
– На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …

 

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Плакат: “Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!”

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы появились пораньше нашего! 

 

— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.