Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен

Для большей части россиян отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду… Боже, за что мне все это. (плачет)

Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что весна на дворе… а картошку на огороде сажать некому!

— Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
— А что любишь?
— Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. 

 

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела чтобы волки ели морковные котлеты?

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Достаток в семье, это — когда прибыль быстрее жены!

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать...
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил...
— ? ?
— Теперь пить не на что.

Вы знаете, почему новые русские так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.

— А моя жена мне постоянно делает массаж...
— О, повезло!
— ... барабанных перепонок…

— А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы — перевзони.

— Кого это скорая помощь увезла?
— Да, соседа нашего, Ваську. Жена его ругала за что-то, а он не сдержался, и ответил...

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию
по потере КОРМИЛЬЦА?

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: «Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!»

После встречи Нового Года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

— С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
— Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что?! Я еще и женщина?!

— Представляешь, мужу не понравилось мое новое платье.
— Так обменяй его.
— Хорошая мысль! А где обменивают мужей?

Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги — это ерунда. Правило второе: все тревоги — мелкие.

— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

Врач успокаивает пациента:
— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой.
— Да, но у вас был другой врач…

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла…

Мальчик хвастает перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я подкову нашел! Знаешь, что это значит?
Та, грустно так:
- Знаю… Бегает где-то бедная лошадка босиком.

Стюардесса с пышной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до скандалов. 

 

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Натах.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся -
ЗАГС скоро закроется...

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »

— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я.

От любви до ненависти — один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Мне никогда не везло с женами.Но почему?
Ну, первая жена меня выгнала, вторая ушла от меня, а третья — до сих пор еще со мной.

Звонок в офис:

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел счастливой любви с симпатичной негритянкой?
- Конечно, счастье мое!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Не в больших деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

 

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.