Выходной: проснулся, поел, устал...

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор. А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Ну не всем же замуж выходить. Может некоторые всё-таки созданы для счастья.

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!! 

 

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе всё вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

— Мадам, а чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Понтами… Только понтами!..

— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов Серый Волк:
— Красная Шапочка, куда идешь?
-К Бабушке.
-Что несешь?
-Пирожок, творожок…
-Замечательно, творожок сьешь сама, а бумажку сюда давай…

Сидят две стареющие дамы в баре, выпивают как следует.
- Смотри какие две старые обезьяны напились и глазеют по сторонам!
- Ты чего, это ж зеркало!

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! Там еще смешнее будет!

Приличная девушка — это когда только один знает, как неприлично она может себя вести. 

 

— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
«И зачем я этого несчастного дракона ухайдокал?»

И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Просто спроси: «Ты похудела, что ли?»

Чудеса нашей пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла!

— Папа, а «кофе» — это «он» или «оно»?
— Ну, такое, как у нас, — оно, причём полное оно.

С детского утренника:
— Я — слива лиловая, я местная, садовая!
— Я — абрикос, я на юге рос!
— А я — заморская маракуйя! Не знаю, какого я здесь …!

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один член коллектива принёс тарелку огурцов с дачи, поставил на стол и пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 8 секунд, рассматривая его. Голос из угла кабинет: «Вспомнила кого?»

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!


На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?


— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!

— Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь?
— Сколько вход стоит?
— Бесплатно.
— Не, что-то дорого задрали!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: «Вы не боитесь спать один? ».
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Женa мужу:
— Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты «случaйно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!

«Детская литература» выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова,
которая теперь называется «Дядя Степа — полицай».

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

— А я женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне: — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Четыре.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.