Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А фиг знает, сам только подошёл!

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Все у тебя будет сегодня вечером. С тебя барабан и карандаши.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

— Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия? — Мария Ивановна, учеба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость. 

 

Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не блин , я бурундук...

Дорогие женщины,… которых я когда-то обидел,… не беспокойтесь. мои хорошие… Нашлась таки стерва,… которая за Вас всех отомстила...!!!

— Ты куришь?

— Да!

— Сколько времени?

— Полдевятого!

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

-У тебя есть парень??

-Нет.

-Как у такой красивой женщины нету парня??

-Наверное потому, что у нее есть муж.

— Мой-то третий день на рогах ходит.

— Что, запил?

— Нет, в командировке…

— Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.

На уроке немецкого.
— Петя переведи: «Гутен морген»
- В морге хорошо!

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы! 

 

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг. 

 

В полуслужебном чате: За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы…

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону/

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

– Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны/

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютор.Ох и много же народу в нем пропало!

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

Зима. И никто не поймет, пьяный ты, или лед скользкий.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».

Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Все идёт хорошо, только мимо…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Рабинович! Почему вы ещё не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Мужик:
— Очень переживаю, друг не берёт трубку… Вдруг он там пьёт, а я не с ним…

Ваня утром встал и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее менянет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.