Отцы и дети

Мать:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь кто такой поросенок?
— Да. Это сын свиньи.

Родители возвратились из гостей раньше времени и застали сына, занимающегося любовью с подругой.
Сын: — Все пропало... Теперь они мне не купят автомобиль...
Девушка: — Вот уж теперь он на мне точно женится!
Мать: — Как она держит ноги! Бедный сынок выдохнется через 10 минут!
Отец: — Да... Так он и курить научится...

Мальчик приходит из школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец — с бодуна:
— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Маленькая девочка пошла в туалет и закрылась. Сделала свое дело, а выйти оттуда не может. Собрались перед дверью мама, папа, бабушка, дедушка. Шум, гам, крики, советы. Ничего не помогает. Заходит подружка этой девочки, смотрит внимательно на весь этот бедлам и говорит:
— Ну, блин, прямо форт Байяр!..

Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — со злостью отвечает мать.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Да так! Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел!

Маленькая девочка в белом платьице сидит в песочнице и ковыряется. Проходящий мимо мужчина делает ей замечание:
— Девочка, не копайся в песочке, платьице запачкаешь.
Девочка — ноль внимания, продолжает ковыряться.
— Девочка, ты что, не слышишь, что тебе старшие говорят?!
Никакой реакции.
— Ты что, хочешь, чтоб я тебя отшлепал?!
— А совочком по хлебальничку? 

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слушай, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, так, — говорит старший, — завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты — "жопа". И посмотрим, что нам скажут родители.
На следующее утро сидят за столом на кухне. Мать спрашивает старшего:
— Вовочка, ты что будешь? Кашу или оладушки?
— Мне бы, бля, оладушков...
Хрясь — мама со всей душой отвешивает сынку затрещину. Пацан с воплем убегает из кухни.
— Ну а тебе что? — обращается мама к младшему.
Тот чешет репу:
— Даже не знаю... Только ну их в жопу, такие оладушки...

Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он укусит тебя!
— Что ты, мама! С этого конца они не кусаются!

— Ты с ума сошла,— кричит мать на дочь.— Краны текут, штукатурка сыплется, холодильник не греет, телевизор не работает, а ты собралась замуж за поэта!

Отец спрашивает у дочери:
— Сколько зарабатывает твой жених?
— Все вы мужчины одинаковые. После знакомства со мной он тоже спросил: сколько зарабатывает твой отец!

— Где ты была до пяти утра?— кричит отец на вернувшуюся домой дочь.
— Меня изнасиловали...
— Это минутное дело. А где ты была до пяти утра?

— Мама, — испуганно говорит мальчик, глядя в окно, — вон идет папа. Что мы ему сначала покажем — твое новое платье или мой дневник?

Мать — дочери:
— В твоих отношениях с мужчинами наблюдается какая-то беспорядочность. Сегодня у тебя свидание опять с другим солдатом. Ты не могла бы остановить свой выбор на ком-нибудь одном?
— Нет, мама, не могла бы. Они ведь не могут ходить в увольнение каждый день.

Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста.
— Если вы отдадите за меня вашу дочь, — сказал он отцу, — я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит.
— Гм, дайте тогда несколько дней.
— Понимаю, чтобы подумать?
— Нет, хорошенько надо покормить, чтобы она стала потяжелее.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит на пороге вместе со своим приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку: — В нашем доме мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера. — Благодарю вас, — ответил молодой человек. — Это будет очень любезно с вашей стороны.

— Я напоминаю тебе снова и снова: хорошенько учись! Знание — это твой хлеб, сынок!
— Хлеб? А хотелось бы колбасы...

— Дедушка, я слышала, что вам сделали операцию на ушах. Вы теперь хорошо слышите?
— Да, прекрасно...
— Вот родственники-то, наверное, довольны...
— А они об этом не знают. Поэтому я уже семь раз переделывал завещание.

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы он выйдет на пенсию

Внук спрашивает:
— Дедушка, а почему древние греки всегда изображали на картинах Победу в образе женщины?
— Узнаешь, когда женишься, внучек!

— Моя дочь умеет танцевать, играть на сцене, водить машину, говорить по-французски и испански. А какие достоинства у вас, молодой человек? — строго спросила мать героини.
— Я... я умею готовить, — уничижительно промямлил молодой претендент.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.