Жить нужно или с юмором, или с психиатром

— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения…
— Какие?
— Женится на медсестре.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена…

Мать ругает дочку. Девочка ревет:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. 
 

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем опять напьемся!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!!.. Ухожу.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
— Патологоанатомом, показывая на седую голову
— Я тоже один раз услышал!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Муж: - У меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица". Это о чем-то говорит?
Жена: - О том, что эта курица в духовке все равно сгорела. 

 

- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! ...

Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив женской бани!

Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

Муж:

— Что случилось?!

Жена:

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

Муж:

— Моя проблема в чём?

Жена:

— Владелец — гей...!!!

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами…

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?..

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и заболевания у них — душевные…

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули в панике к выходу.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:«Почему вы остались?»
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял…

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.