Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну блин легла обратно, я щас кофе принесу!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет Почему ты жрешь по ночам? Он будет жрать вместе с тобой!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..., - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...

У окна стоят муж с женой, она говорит:
— Вот видишь, у кого-то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Муж должен быть не только заботливым, но и ВНИМАТЕЛЬНЫМ!!! 

 

Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел? — Хуже.
— Умер? — еще хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи!

Лето. Бабушка выгуливает внука 3-х лет... в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное тоже сам отжимал?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

За время, пока папа ремонтировал шкаф в детской, словарный запас дочки существенно обогатился…

- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..

- Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю! 

— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, я тут с крокодилом, на охоте.

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!

— Вот и он не смог!

—Алло, Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!

Из милицейского протокола: « Сидоров был задержан за то, что, находясь состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно… восхищался ее красотой»

Если объявление «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.

Если люди тащат тяжелую мебель с улыбкой, то, скорее всего, это судебные приставы.

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие,
… а потом у девчат месячные пропадают! 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь
на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может…

Реклама: «Прокладки женские. Доставка. Установка».

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Пошел ты!
- Тогда подарите мне свою фотографию, а?
- Зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Новая грандиозная акция от роддома!
Рожаешь двух детей — получаешь третьего в подарок.

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?

— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!

— Официант, мне кажется, в прошлый раз у вас была более свежая еда.
— Уверяю вас, что это — то же самое.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охоо…
— Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
— Адын раз.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?

По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу, помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.