Действовал под юридическим лицом, но набили физическое

Абрам Сарре
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.

Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что... Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

Я не могу... мне сейчас плохо станет... она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Вовочка приходит домой и говорит:
- Па, ничего если я верёвку с улицы притащил?
- Не, ничего.
- А если к ней был привязан чужой велосипед?

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Если вы затрудняетесь в выборе между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость… С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до попы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Ванька – Маньке:
— У нас — особый путь!
— Да уж! Указатель — на каждом заборе

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Два парня-студента разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу...!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь.
И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Админ - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Из письма:
"Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять".

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите — я шопоголик?

Русская мера объёма «Граммулька» коварна своей абсолютной относительностью.

50 граммов не только полезно, но и мало!

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние 10 лет.

На собеседовании мне сказали — Для нашей компании Вы несколько старомодны. Хотя лапти у Вас красивые.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Смотрим и веселимся. 4 апреля 2017 г.

Семейная жизнь. 31 марта 2017 г.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется«тушенка». 28 марта 2017 г.

1023 слова анекдотов. 1 апреля 2017 г

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 8 апреля 2017 г.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку! 31 марта 2017 г.

«Рабинович,как ваш бизнес?» 18 апреля 2017 г.

Пить бросил. Но недалеко. 17 апреля 2017 г.

Отцы и дети. 11 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

апреле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Немного демотиваторов. 11 апреля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Закарпатские гуцулы начала ХХ века. 16 апреля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животныеи пейзажи. 31 марта 2017 г.

Рококо. Помпео Батони. 6 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CLYDECADWELL . 11 апреля 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. STEPHENBRADBURRY. 3 апреля 2017 г.