Парней так много холостых… Куда девать женатого?..

Встретились два мужика:
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо.

Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Психолог - пациенту:
- Какие у Вас ассоциации с детским садом?
- Попы на уровне носа в трамвае.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!

- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

В ресторане:
— Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Молчание-единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

В группу детсада входит заведующая детским садом:
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно… чтоб никогда не видеть Сибирь…

Если у тебя маленькая квартира,- не отчаивайся. В холодное время года ты сможешь отапливать ее феном.

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.. 

День второй: 

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

Идут по лесу два охотника: молодой и бывалый.
Бывалый:
- Тихонько иди вон к тому дереву...
Молодой чуть не пополз, аж вспотел, ну, дошел как-то. Стоит и руками показывает, мол, дальше-то что? А бывалый вскрикнул:
- Во! Я же говорил! Брешут, брешут, что тут капкан!!!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.. 

 

Объявление: " Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Привет, дорогой, как настроение?
— Все просто супер: зарплату подняли, настроение прекрасное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.