Каков стол — таков и стул!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на эротическом сайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все-равно спите вы или нет.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

В школе сына часто били, отец тогда отвёл его в секцию по боксу.
Теперь сын приходит из школы весь избитый, собирается и идёт на тренировку, где его бьют уже профессионально.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения. 

 

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью:
«О, Боже, моей жене опять нечего надеть...».

— Это правда?
— Нет, это новости.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.

Решила первого апреля, пошутить над мужем.Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками…

Возьмите средство для ухода… и уходите наконец!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

- У меня депрессняк !
- Да ну его давай лучше в слова играть? - Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...

Бюро Ритуальных Услуг «Аист»-
«Мы вас принесли, мы вас и унесем!»

— Что-то меня подташнивает…
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала — Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот.

Ходили выбирать обувь сыну.Чтобы его не таскать с собой по магазинам.вырезал из картона след по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает
— Ты след взял?
Я ответил — Гав, гав!!!

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая… Короче, пьяная я сегодня!

Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит… А ты еще и виноват!



Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье…
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться…
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы? 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.