Не так страшен стоматолог, как его прейскурант

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился
из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи
констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного
алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.

— Хочешь стать успешным? Просто подними попу с дивана!
— Ну, вот я встал, че дальше!?
— Фиг знает, так далеко я еще не заходил.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...

- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.

- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?

Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, а потом — здоровья.

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня, наконец-то, отмучался…
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя…

Так как воспитательница полгода находилась в состоянии развода, дети лепили из пластилина только козлов.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Встречаются два новых русских,начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
— Не Коля,не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...

— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Люди, не давайте советы!
Каждый в жизни должен лохануться самостоятельно.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Купил шампунь от перхоти в волосах.
Теперь у меня перхоть на лысине.

— Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Жена говорит мужу:
— Знаешь, нам нужно купить шторы в комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни…
— Зачем лишние расходы? Они тебя увидят раздетой- и шторы купят сами.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Не води свой автомобиль быстрее, чем летает твой Ангел Хранитель…

Ваше письмо помечено как Спам и сожжено…
С уважением, Почта России…

Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них ее вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так всю жизнь!

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем...»

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа, моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
— Пошла на х...!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны» 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.