Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Разговор двух подруг по телефону:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все пофиг!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

- Эти руки ничего не брали...
- А эти никого не били...

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ??!!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота и на ухо ему орёт.
- ХОЧУ МАШУ! ХОЧУ МАШУ! ХОЧУ МАШУ!
Мужик к соседу:
- Зачем животное мучаешь? Уже час кричишь.
- Да! А он мне целую ночь.

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

— Папа, что означает «семь пятниц на неделе»?
— Это значит, что человек всё время меняет решение.
— А я думала — «каждый день как праздник».

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще одну пачку сигарет!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!

В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — трудно, бояться — поздно… Остаётся только жить, причём, в полное своё удовольствие!

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих.
Если с ними все в порядке — делайте вывод…

Муж жене:
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары?

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!

Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже тот еще гад! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2017 года

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.

Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.

Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.

Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.

Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2017 года

 

Об одной фобии начинающих авторов. 19 августа 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов «Одесский язык». 9 февраля 2013г.

Книжный  фестиваль "Зеленая волна". 8 августа 2017 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 6 августа 2017 г.

Демотиваторы. 6 августа 2017 г.

Иллюстратор Ola Liola. 13 августа 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 2 августа 2017 г.

Просто красивые озера. 4 августа 2017 г.

Позитивные животные. 9 августа 2017 г.