Не слышны в мозгу даже шорохи…

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят...
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят.

- Слушай, дай в долг 15000$, а?
- Дам. Тебе зачем?
- Машину хочу купить б/у. Не хватает...
- А сколько стоит машина?
- Ну, 12000$
- ???
- А обмыть!?

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?
- А я снабдил его Вечным Тормозом.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Дайте на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.

Помните, как вы студентами сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и вы шли в столовую…

— Встречаемся в 7 у входа в парк.
— Как я тебя узнаю?
— Я не приду.

«Муж на час» пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову.
Змей Горыныч два раза оторвался по полной…

Врач-психиатр пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая — вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!..

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Надоело ходить в девках — смените пол.

После недели пребывания на океане русский возвращался домой.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел свежий лик туриста, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит
смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на Ромео и Джульетту?
— Нет. Мне на меня и мою девушку.

Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

В гостях хорошо, а дома — тёща.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

— Дорогая! Так вкусно! Что это?
— Расстегай.
— Расстегнул… Так что это было?

Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

У Зямы всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть. 

 

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.