Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России. 

 

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег… 

 

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. И как называется эта клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом, много лепестков и на стебле полно колючек?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Розочка, как называется эта клиника, где я лечился?

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

— Русский олигарх, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить.в какую игру играет его подчиненный.

В одной конторе начальник был очень умный. Он устроил соревнование по компьютерным играм. Народ очень увлечённо принял участие… Первые три места получили главные призы — УВОЛЬНЕНИЕ!!!

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может быть, она танцует.

Две женщины ругаются:
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?

– Как сына-то назвали?
– Саратовом.
– Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

Именно в России появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа… Так что меньше пафоса, господа.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно!

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcя нecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.