Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз... 

 

Идут параноик и шизофреник.
П: - Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: - Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: - Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: - Легко. Просто их было 5, а меня 10.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила...

- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать!
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год.
Говорит продавщице:
- Покажи мне это.. А нет, это не такое..
А вон то.. А нет, это дорогое..
А вот это.. А нет это дешёвое..
Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!!!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

— Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
— С которой он живет?

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
— Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой…
Прибывший наряд милиции повязал особо «отличившихся» и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
— Какого, собственно, хрена?!
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой…

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо, все таки догнали..?..

Утро должно быть добрым!!! День — полезным, а вечер — запоминающимся!!!

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

- Ты одна такая ненормальная?
- Нет, у меня еще подруги есть!

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что она ответила:
- Я тоже вначале пишу черновик.

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

Она: - Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: - Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2017 года

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.

Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.

Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.

Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.

Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2017 года

 

Об одной фобии начинающих авторов. 19 августа 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов «Одесский язык». 9 февраля 2013г.

Книжный  фестиваль "Зеленая волна". 8 августа 2017 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 6 августа 2017 г.

Демотиваторы. 6 августа 2017 г.

Иллюстратор Ola Liola. 13 августа 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 2 августа 2017 г.

Просто красивые озера. 4 августа 2017 г.

Позитивные животные. 9 августа 2017 г.