Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- А вы чем махали?
- Чем, чем веером!
- А махать-то надо головой!

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Лечили от икоты... испугом... теперь придётся лечить от заикания...

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

А меня все время интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок…

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..

Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- Пацан, есть смысл жизни?
- Нет
- А если найду...?

Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль - возможно он просто вам представился…

Дама наезжает на регулировщика и кричит ему:
- А чёго ты ожидал, коли стоишь по середине перекрёстка?

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака, смотря в сторону, сказала:
— Где же эта гадкая обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она привела мне еще одного льва…

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор…

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— И?
— 12 раз!!!
— Вы исповедаться пришли, или хвастаться?!

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что она будет вкручена в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! 

Мои последние авторские статьи

Хокку из Одессы

Во дворе дома Корнея Чуковского

Встреча в библиотеке им. В. Катаева

Об одной фобии начинающих авторов

Книжный фестиваль "Зеленая волна" 2017 года

Эволюция книги

Читатель - издатель - писатель

Встреча с читателями в библиотеке №10

Короткие сказочки

Встреча детских писателей - 2

Встреча детских писателей

Встреча с Ириной Агапеевой