Из старых закромов

Перебирал свои компьютерное железо. На старом-старом винчестере нашел файл с анекдотами. Вот часть из них.

Почему тебя вчера не было в школе?

— Мой старший брат заболел.

— А ты-то причем?

— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

— А зачем?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?

— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.

— Почему?

— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?

— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.

— Постой, но у страуса две ноги!

— Да, но все другие ответили, что четыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:

— Петя, возьми еще кусочек торта.

— Спасибо, я уже съел два куска.

— Тогда съешь мандарин.

— Спасибо, я уже съел три мандарина.

— Тогда возьми с собой несколько фруктов.

— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:

— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..

Продавщица смотрит на него с удивлением.

— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?

— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?

— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.

— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!

— А почему ты так решила?

— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.

— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?

— Не знаю.

— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.

Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:

— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?

— Вроде бы, запоминаю. А что?

— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?

— Не знаю. А где ты это прочитал?

— Я это не прочитал, я это написал!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2017 года

 

Женские сплетни. 11 сентября 2017 г.

Все женщины хотят одного…Потом — другого… 5 сентября 2017 г.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали. 15 сентября 2017 г.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 4 сентября 2017 г.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. 10 сентября 2017 г.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. 2 сентября 2017 г.

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%. 18 сентября 2017 г.

Семейная жизнь. 31 августа 2017 г.

Обычно летом у оптимистов всегда сбываются мечты! А у пессимистов - кошмары!!! 7 сентября 2017 г.

Нельзя отказывать себе любимому… Захотелось в Италию — свари макароны! 11 сентября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2017 года

 

Хокку из Одессы. 10 сентября 2017 г.

Во дворе дома Корнея Чуковского. 5 сентября 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Встреча в библиотеке им. В. Катаева. 1 сентября 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Демотиваторы. 4 сентября 2017 г.

Осень на экране монитора. 21 сентября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 сентября 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 15 сентября 2017 г.