Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!
Коллективный разум - это женщина + Т9.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек.
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Если у вас нет денег, чтобы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей и после их посещения вы все равно найдете, что отдать.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают е за флирт...
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Бог:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Популярное в моем блоге в
марте 2020 года
Старые плакаты. 1 июня 2010 г.
Поль Дельво (Delvaux Paul) (Belgian, 1897-1994) # 1. 2 марта 2020 г.
Вторая жизнь ноутбука. 3 марта 2015 г.
Josephine Wall. Подборка # 16. 22 марта 2020 г.
Популярное из моей коллекции анекдотов
в
марте 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий