.jpg)
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трех типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селедка, муж судак - жена бельдюга.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел как варится картошка - тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом.
Но нет.
Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться.
Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Популярное в моем блоге в
январе 2020 года
СССР в фотографиях. Часть 2. # 5. 12 января 2020 г.
Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий