В зоомагазине:
- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что, пустотелые?

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!

- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем…

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Популярное из моей коллекции анекдотов

марте 2020 года

Анекдоты от Алексея Надэмлинского