Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.
- Вы же все получили премию!
- Да, ноль процентов...
- Но ведь получили же!
- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя - то логопед тебе больше не требовался.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.
Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
Старикашка Ю: Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.18 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно. 16 АПРЕЛЯ 2020 Г.
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? 8 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
апреле 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий