— Итак, пациент, осложнений нет.
Повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький!
Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так...
Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.
Только русский человек что-то понюхав скажет "Фу!" и еще раз понюхает.
- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
Старикашка Ю: Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.18 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно. 16 АПРЕЛЯ 2020 Г.
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? 8 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
апреле 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий