Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
- Странный у вас салат какой-то...
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Районы называются теперь спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях.
Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2020 года
Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. 1 ИЮНЯ 2020 Г.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол. 4 ИЮНЯ 2020 Г.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним. 2 ИЮНЯ 2020 Г.
Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего. 3 ИЮНЯ 2020 Г.
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр. 6 ИЮНЯ 2020 Г.
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.16 ИЮНЯ 2020 Г.
Старикашка Ю: Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.14 ИЮНЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
июне 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий