Только у слабой женщины муж всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "А, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.
— Доктор, у меня насморк и слабость.
— Значит, ты сопляк и слабак.
— Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
— Куплю, если не забуду...
— Ну половинку хотя бы!
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
Популярное
из моей коллекции анекдотов в июле
2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий