БОЛЬШАЯ ПОДБОРКА
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Вовочка
приходит домой:
- Пап, у нас сегодня
в школе такое случилось, что твоей
зарплаты не хватит!
Джентельмен
говорит даме, своей соседке:
- Мадам,
я вчера слышал ваше пение.
Та,
кокетничая:
- О, что вы! Я просто
убивала время!
- Вы выбрали страшное
оружие, мадам...
Штирлиц
пришел на встречу со связным в знакомый
бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка
у нас закончилась еще два дня назад, —
извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм
коньячку.
— Коньячок у нас закончился
вчера, — огорченно сказал бармен.
—
Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось
сегодня...
"Значит, связной уже
здесь, "- подумал Штирлиц…
—
Дорогой,
подари мне что-нибудь такое, чтобы
легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз
стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Парень
впервые оказался у девушки в гостях.
Пока она на кухне готовила перекусить,
он заметил красивую вазу на камине.
Тут
зашла девушка:
- Что это? - спросил
он.
- Пепел моего отца, - спокойно
ответила девица.
Парень покраснел,
побледнел, едва не выронил вазу... Девушка
продолжила незаконченную фразу:
-
Ленится, зараза, на кухню за пепельницей
сходить!..
- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.
-
Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
-
И я молодец.
Идет
женщина, за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина поворачивается к нему и
спрашивает:
- Почему вы идете за мной
всю дорогу?
- Вот когда ты повернулась
ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
-
У меня на это просто нет слов!
- А у
меня есть слова, но их нельзя печатать…
Детский
садик. Стоит воспитательница, вокруг
неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно,
громко, хором, ещё раз повторим те
нехорошие слова, которые нигде и никогда
нельзя произносить!
Из
рецензии:
"...Действие книги
развивается так быстро, что к середине
книги автор еще не успел упомянуть пол
главного героя".
Популярное в моем блоге летом 2022 года
1 апреля 2022 г. Анекдот як лакмусовий папірець.
***
30 июля 2022 г. Друзья по сети
***
5 августа 2022 г. Комендантские сутки
***
1 мая 2022 г. “Барабулька”, щасливого плавання!
***
10 декабря 2011 г. Одесские "декабристы" 1960 года
***
Популярное из моей коллекции анекдотов летом 2022 года
5 апреля 2012 г. Старые анекдоты о Брежневе... и его времени.
***
7 мая 2022 г. Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка
***
2 июля 2022 г. Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров
***
6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу
***
4 июня 2022 г. Роза Марковна была счастлива в браке 25 лет. На это у нее ушло 5 мужей
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий