Привет из Одессы!

 

Немного одесского юмора в картинках

Порция одесских анекдотов

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо.

На арене натянут канат.
Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке.
И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Привет из Одессы

Старые одесские анекдоты

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет, только двое. Я и шлагбаум.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.

Кусочек одесских анекдотов

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Арнаутской 14.

Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абpам - Саpе:
- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будешь сегодня пользоваться дpелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Немного одесских анекдотов

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

- Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Одесские анекдоты в картинках

Одесские анекдоты. 424 слова.

Рoзa Львoвнa в aптeкe.
— А шo для мужчины лучшe — вaлидoл или вaлepьянкa?
— А кaкoй диaгнoз?
— Сумoчкa зa ceмь тыcяч!

— Пpикинь, Сeня, ceгoдня утpoм иду, a нaвcтpeчу — caм Жвaнeцкий!
— Автoгpaф пoпpocил?
— Сeня, зaчeм eму мoй aвтoгpaф?

— Мoя Фиpa вeчнo нoeт: мнe нeчeгo нocить, мнe нeчeгo нocить!
— Ой, Бopя! Я тeбя умoляю! Дaй eй мeшoк кapтoшки, и пуcкaй ceбe нocит!

— Сapa, я жe пpocил тeбя пoглaдить мoй пиджaк!
— Тaк я пoглaдилa.
— Нeпpaвдa! Тыcячa кaк лeжaлa вo внутpeннeм кapмaнe, тaк и лeжит!

Анекдоты из Одессы

Встречаются два еврея:
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Да? А что у Вас есть?

Еще немного одесских анекдотов в картинках

Одесские анекдоты в картинках

Привет из Одессы

Анекдоты из Одессы

М. Светлов говорил:
- Все люди-евреи, просто не все ещё в этом признались

- Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист !

- Абраша как дела, чем занимаешься ?
- В настоящий момент продаю на базаре говно.
- Говно, кто ж его купит ?
- Кому нужны хорошие анализы тот и купит.

Привет из Одессы!

Одесские анекдоты

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно...— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну и шо она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок! 

Анекдоты об Одессе

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет. Я - ее мозг!

- Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?

Пара цвай

Как-то но улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
— Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие.
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
— Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
— Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
— Я как раз и бежал домой за деньгами, — нашелся Майкл.

— Для чего ты рисуешь на корове точечки?
— Чтобы мухи думали, что она уже занята...

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса...
— Ты ее согнал?
— Не успел, отец ее веслом прикончил.

Интимные одесские анекдоты

Вместо эпиграфа:

- Почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет Еврейского роддома?

- В Одессе евреями не рождаются — ими становятся.

(одесский анекдот с длинной бородой)

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз

Пара цвай

Пара цвай - труднопереводимое одеское выражение.

(А.Н.)

— Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах, приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

— Скажи, папа, буду ли я богат?
— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет...
— А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

— Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
— И ты подтвердил это?
— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!